another day, another confirmation that I suck

I'm a fucking idiot. Why do I doubt myself. You talked so much about how you loved sex before we got together. And I'm afraid that I dont bring that out. That I out a damper on things. That you just dont me like that. And me being insecure just makes it worse. It's an evil circle. Fuck I hate myself sometimes. Fuck. Fuck. Fuck.

And now you're sleeping and idk if I wanna talk. But we're probarbly not going to, because I'm scared you'll dislike for me. My life in a fucking nutshell. Happiness scares me. And makes me question sooo much. Is this for real?

And I really fucking just need to get a grip. God fucking damned. I'm not worthy of you if I keep this shit up. I do not want to loose you. I love you so fucking much. I dont even....

"Magtkamp"?

Er det hvem der er mest stædig? Eller "jeg vender mig og ser om han er sur og holder om mig"? Selv hvis vi snakker om det ville du nok sige jeg er åndsvag. Også selvom der måske er lidt sandhed i det jeg tænker. Dog er det hele nok bare i mit hoved. Men hvis der nu er noget galt har jeg det forfærdeligt med at du sover.. Og evt. ikke har snakket med mig. Det er okay du ikke har lyst. Det er sikkert også min skyld. Med mine idiotiske tanker om at meget sex er lidt.. Skræmmende er det eneste ord jeg kan tænke på der passer lige nu, men det er bare lidt overvældende. Og mine kommentarer har måske gjort at du er bange for at virke for krævende. Og så ødelagde jeg bare lige alt. Cause Im a fucking idiot. Who thinks too much becauae he is a bit insecure. Fuck that guy. He is ruining everything for me. I wanna talk. But you're sleeping. Shit shit shit.

Sorry

Undskyld skat..

Du er fantastisk, og jeg vil gøre alt jeg kan for at være den fyr du fortjener.

Håber din tålmodighed ikke løber ud inden jeg får styr på migselv.

Mammut min pige <3

Fucking idiot

Jeg har ingen grund til at tvivle. Men det gør jeg. Gamle sår? Egen usikkerhed? At høre om hvordan I havde det, burde være ligemeget? Men du har selv sagt han måske kan hive lidt i dig, og at I passede godt sammen. Men du har også sagt at jeg intet har at bekymre mig om. Og det er jo det jeg skal lytte til.

Du har selv sagt at alt føles naturligt med mig. Og jeg har det på samme måde.

Jeg er tosset. Med dig, og på mig selv for at tvivle. Jeg vil så nødig skubbe dig væk, men frygter det. Frygter jeg ikke kan lade mig sig turde stole på dig. Måske det hele ændrer sig når han tager væk. Når jeg ved hvordan han har reageret. Når jeg ved han er laaaaangt væk. Men hvor langt er I fra hinanden? Hvor langt er der imellem jeres hjerter? Er jeg kommet til dig på en plads hvor du lige manglede mig, er det en drøm som jeg hele tiden har frygtet, eller er det så ægte som jeg ønsker det skal være.

Det handler om os, men er vi alene i det her? Jeg ved jo du ikke kan skære ham ud af dit liv. Men hvor meget påvirker han os? Hvor vigtig er han?

I'm an idiot. And I'm sorry. I'll do anything I can  not to fuck this up. But I might.

UPDATE 1:

Sidder og bliver lidt gal på mig selv. Blev nødt til at slå op på Google hvordan man bedst håndterer en smule jalousi. Og jeg skal selvfølgelig lige tage den med ro, og så skal vi snakke om det. Men vil ikke forstyrre din ferie. Selvom du sikkert ville mene det er iorden. Og at jeg er en spade for at ville vente. Men når der ikke er noget i det, kan det vel vente til mandag? Og hvis jeg spørger om du har tid til at snakke, men så bakker ud. Så vil du sikkert undre dig resten af ugen, og det er heller ikke fair imod dig.

Jeg må sparke det ud indtil du er hjemme i Danmark igen. Huske at du har jo valgt at være sammen med mig. Du har skubbet fyre til side, men du vælger at ligge i mine arme. Bare at skrive det her hjælper lidt på at indse hvor fucking heldig jeg er. Og hvor hurtigt du er blevet vigtig i mit liv. Og hvor meget jeg er kommet til at holde af dig på rekord tid.

Og bum, så drejer tanken sig. Du sagde selv fra overfor ham, men kun efter at han sagde ja til hende. Du troede selv I kunne finde ud af det igen. Og det med mig skete så hurtigt efter. Har du hastet dig ind i dette for at komme væk fra smerten? Er 100% klar over at du intet vil for at såre mig, men har du gennemtænkt det hele? Jeg ved jeg sprang ud uden sikkerhedsnet. Men jeg er faldet dybere end jeg troede for dig, og frygter at ramme bunden lidt nu. Men du har givet mig mere glæde i de sidste par uger end jeg har haft længe.

Tak.

Og jeg ved jo godt hvor jeg har dig. Tror jeg. Håber jeg. Jeg er en spade.

Måske jeg skulle have holdt min kæft lidt så du havde haft mere tid til at finde ud af hvad du ville.

Men man skal jo aldrig fortryde noget der fik en til at smile. Og med dig smiler jeg evigt.

UPDATE 2:

Er jeg for meget? Lov mig at altid være ærlig omkring det.

Fuck af med jeres cookies! Jeg er på kur!

I'm kinda getting tired of being alone. And I dont know how to find someone. I live in a place with very few people with common interests, and I feel like I should find someone my own age. More mature. A grown up not afraid to be childish, and not a child who tries to be an adult. Fuck this shit. Fuck that shit. ALL THE SHIT.

BRWAAWH.

Bitches.

UPDATE !

Nice legs, Daisy Dukes makes a man go !

Jeg er ikke glad mere.

Min mor er ved at dræne sig selv. Min bedste kammerat var sin kæreste utro med min veninde. Som også havde en kæreste. Og nu er de sammen, men mener de skal have plads. Men hvorfor fuck er de så sammen dagligt? De ender sikkert sammen. Og hvis det er det de vil så fred være med det. Gider ikke prøve at få dem til at se hvor skidt det de har gang i er. Forhold der starter med utroskab slutter ofte med utroskab.

Og oven i alt dette har jeg ikke rigtigt mine venner mere. Jeg har altid haft den ene veninde som jeg altid kunne snakke med og læne mig op af. Lige nu føler jeg at jeg ikke har nogen. Og Jeg leder febrilsk efter en at holde fast i. Og det er ikke sådan venskaber/forhold opstår. Tvivler stærkt på at jeg finder én ved at rende panisk rundt som kan se hvad jeg har at tilbyde. En der ser igennem alt mit lort og kan se jeg bare gerne vil snakkes med. Og tages lidt af.

Jeg ville gere nå så meget i den her weekend, men intet blev det til. Eller jo, fik da ryddet lidt op og fikset bilen. Men har så mange andre ting jeg gerne ville nå.

Jeg er mere ensom end jeg kan huske jeg har været de sidste par år. Lige nu er mit liv lidt hårdere end jeg føler det burde være.